Avistamiento de aves en Palermo

She: -Mirá ese pajarito en el cable. Qué pico largo tiene.
Me: -Mi amor, esa es la cola no el pico.
She: -Ah, sí, es verdad.
Me: -No sé si pedirte un turno con un oftalmólogo o con un ornitólogo.

Mientras desayunamos

She: ¿Te preocupa el calentamiento global?
Me: Nada podría importarme menos.
She: ¿Pero no te preocupa que los osos polares se queden sin hielo??
Me: Nah, siempre pueden tomar el whisky solo.
She:...

Jardinería básica a marzo.

Entonces ella me mira y me larga, sin que se le mueva un músculo, esta maravilla:

"¡Yo no sé regar las plantas!"


Sencillamente ad-mi-ra-ble.

Witty device...

Para mi legítima esposa, en el centro del imaginario de la prehistoria -es decir, de mi infancia-, se encuentra un ingenioso dispositivo del que tiene una vaga imagen bajo una luz cenital que lo rescata de la umbrosa resaca del pasado: el tocadiscos.

Eso sí, querida, con lo de los discos de pasta te fuiste al carajo, eh.

Una deformación profesional

Es cuando tu legítima esposa te manda a comprar pan, y en vez de pedirte un "Mix brot" (que es un pan con un mix de cereales), te pide que le lleves un "Max Brot" (que es, salvo por la última letra -iría "d" y no "t"-, un amigo de Kafka).
Y vos, distraído como de costumbre, recién te das cuenta del equívoco en la panadería y te reís solo. Y lógico, las empleadas seguro piensan que estás loco.

Pero no.

Ça branle dans le manche

Esta expresión francesa se refiere, si se la entiende en sentido literal, a algo que se agita -nosotros diríamos que "baila"- en el mango. El caso típico es el de un cuchillo en el que la hoja se ha aflojado y se mueve dentro del mango. En sentido figurado, la expresión alude a una persona poco sólida o inconsistente (Un personaje de L'éducation sentimentale es definido de ese modo por otro).
Entre los universales Tramontina de mango de madera que hay en nuestra cocina, había uno de esos cuchillos claudicantes y cada vez que yo sacaba uno del cajón era indefectiblemente ese (Un renglón más para la casuística de las leyes de Murphy, supongo). El cuchillo llegó a hacérseme tan odioso que cada vez que lo agarraba (esto es, casi siempre) juraba en voz alta que la próxima vez que lo agarrara lo iba a tirar a la basura. Naturalmente, jamás cumplía con mi amenaza que era invariablemente postergada hasta la siguiente ocasión. Hasta que un día, habiendo yo sacado el cuchillo claudicante del cajón y repetido mi traicionado juramento una vez más, mi legítima esposa, que se encontraba a mi lado, me lo quitó de la mano y sin decir palabra lo tiró al tacho de la basura.

Este gesto liberador, que acaso otra persona juzgaría algo brutal o fruto del fastidio, es para mí un conmovedor acto de amor.

Bestiario

Me: -¿De qué se trataba la pesadilla de anoche que te hizo pegar tal grito?
She: -Soñé que me picaba una serpiente. Estaba en mi escritorio y me empezaba a perseguir. ¡Y vos en vez de ayudarme te ponías a buscar en un libro para ver de qué especie era!
Me: -Terrible.
She: -Sí... ¿Vos tenés idea cuál es el significado de soñar con serpientes?
Me: -No. Pero si querés busco en un libro y te digo.
She: ...

Vibrante y simple... (Y alveolar, claro)

En la mesa:
She:-Pensar que el año pasado, a esta altura, me estaba preparando para París, y ahora me estoy preparando para parir.
Me:-...

De la ecografía como género literario

Me: -¿Vos creés que ella puede realmente distiguir el sexo en una ecografía tan temprana?
She: -Vos si ves un libro a lo lejos ¿Lo reconocés?
Me: -... si conozco el libro sí.
She: -¿Ves? Ese es tu trabajo. Bueno, este es el de ella.
Me: -...

El pedante en el supermercado

Mientras empujo un carrito enorme en busca de un pequeño recipiente de azafrán, improviso una trivia ad hoc para mi mujer:
-¿Sabés qué es el azafrán? Digo ¿Con qué se hace?
-No.
-Son los pistilos de una flor.
-Ah. Mirá vos.
-Sí. Yo me pregunto a quién se le habrá ocurrido. Es decir, cómo se les dio un día, vaya a saber uno en qué lugar, por meter justamente esos pistilos de esa flor en el arroz y...
Mi mujer me interrumpe mientras se aleja de mi lado señalando una góndola lejana:
-Por aburrimiento- dice.

El regreso

12 kilos de libros, 8 kilos de chocolate belga, unas hermosas pero enormes tazas de cierto local en Carnaby Street y arte de magia para hacer las valijas y los mochilas sin tener que pagar ni un centavo por exceso de equipaje.

Mi espalda, ciertamente, a la miseria.

A veces creo que he creado un monstruo

Por ejemplo cuando, después de probar cierto licor con florcitas blancas, mi mujer me dice:
-Es como el trago que tomaría Heidi, si decide hacerse loca.

Y a continuación:
-Es como tomarse un trago de Sarah Kay...

Y un momento después agrega:
-¡Dame un trago de hombre!!¡Dame un whisky!!!

Frutos de mar

Mi chica y yo tenemos la costumbre de apostar sesiones intensivas de masajes cada vez que discutimos sobre algún tema, generalmente estúpido, como el nombre de un actor o una película, el significado de una palabra extrajera, en fin, cosas así.
Esta vez, es justo reconocerlo, hemos superado el nivel de insignificancia de nuestras disputas "culturales" por decirlo de un modo tal vez abusivo. El tema en cuestión esta vez era si el pulpo Manotas decía o no decía "Ay, Mamapulpa" en situaciones de peligro. Yo afirmaba que sí y ella que no. Mi certeza era firme y entonces jugué la carta de la apuesta, como para testear la convicción del contrincante. Para mi sorpresa, no hubo vacilación alguna y la apuesta fue aceptada.

La disputa fue dirimida por You tube, aceptado por los dos apostadores como fuente última de autoridad y ¿Por qué no? de toda razón y justicia. Y así, encerrados en nuestra habitación en la bellísima ciudad de París, asistimos, con sentimientos dispares, a la sentencia final de nuestro diferendo.



De más está decir que me gané los masajes.

Chocolate por la noticia

Hace un par de semanas, por el "Skype".

She: Este mes en París está el "Salon du Mariage" y también está el "Salon du chocolat". ¿A qué no sabés a cuál de los dos voy a ir??

Copyright

She: -El ferretero me dijo que había que siliconar la goma.
Me: -"Siliconar". Qué lindo verbo.
She: -El ferretero no usó ese verbo.
Me: -Pero si me acabás de decir...
She: -Él dijo que había que ponerle silicona. "Siliconar" es mío.
Me: -...

¿Quién lo dijo?

A aquellos que conozcan la respuesta les costará creer que antes había una cita de Schopenhauer.


Nota: El pizarrón fue realizado íntegramente por mí. Modestamente.

Acid coffee

Esta mañana, durante el desayuno, haciendo zapping:

Canal 2: "Confirman el embarazo de Giannina Maradona"

Canal 3: "Gastón Pauls y Agustina Cherri van a ser padres"

She: ¿Me perdí algo?¿Pasó alguna cosa que produjo expectativas de que el mundo mejore???

Me: ...

Al teléfono

Y entonces ella me dice: "Hablar con vos es como hablar con Gandhi. Con razón tenía tantos enemigos".

Plomero monedero

She: No me contaste del plomero ¿Qué tipo de plomero era?
Me: No sé. Del tipo grandote.
She: No, no. ¿Se le veía el monedero*?
Me: Bueno, revisó el calefón, no tuvo necesidad de agacharse.
She: ¿Qué tiene que ver? Algunos muestran el monedero por oficio.
Me: ...


*Monedero: Dícese de la exposición de la parte superior de la línea divisoria de las nalgas.

Las naves por el mar, tú por el sueño

Cuando la noche avanza y las horas insomnes empiezan a pesar como rocas oscuras (la figura es de Montale), la oferta de estrategias es escasa. Se puede tomar whisky, pastillas, leche tibia. Se puede leer un libro, prender la tele o pensar en el suicidio (como decía Nietzsche). Son cosas que pueden ayudar.

Yo, sin embargo, me distraigo mirándote y puliendo en secreto los detalles de nuestro plan de evasión.